私は・・・何かあるとすぐに考え込む体質です。（友達にそう言われた。）

それでですねぇ、、、もぅ外界から閉鎖して閉じこもっておこうと思います。
大学あるので「大学は卒業する」と親に約束していますので（何せお金とかは全てだしてくれているので）大学は無理にでも卒業します。
それが私が親にしてあげれることですから。
約束は守りたいです。
だから来週からある大学にはまた過呼吸や発作がでるかもしれませんが、きちんと行きたいと思っています。

今日、病院に行ったらまたお薬いっぱいもらいました。
友達に聞いたら禁断症状でるから、数種類副作用も強いのもあるからあまり飲むなとも言われました。
でも人を見たくないし、考えるのも嫌です。
独りでいたいです。だから薬を飲むのです。
薬を飲むと１日中昼も夜もずっと寝続けられています。
何も考えていません。「人形になりたい」という希望が叶った気がして嬉しいです。
ある方に話したら「俺はそんな世界は見てない、自分は自分の世界で狂ってみたい」と言ってました。
でも目に見えるのは人間が作り上げた世界しかありません。
そんな世界で生きたくはありません。

昨日お月見していたら益々そう思ってしまいました。
本当に美しく存在してもいいものは作り上げるものでは無いです。
自然に美しいものはそこにあるものです。
そんなものを壊して、そこから作りあげたものを賞賛するモノは人間しかいません。
人間なんか嫌いです。
でも私も人間です。
それは人間に生まれてきたのだから仕方がありません。
だから人がいないところで生きたいと考えても、私が人なのだからそんな場所はその世界には何処にもありません。

だから、少しでも人がいない場所で一人で眠っていたいのです。
月曜日から大学始まるのでまだ時間があります。
それまでは独りになりたいです。
病院だけはきちんと行きます。もぅ依存してしまっていますから無いと無理なんですよね。
大学卒業するまでは家族に養ってもらっているのでそれまでは生きます。

看護を目指した切っ掛けは「母が看護師さんに良くしてもらった」「私が入院していた時に優しくしてくれた」「病院で人と交流してみたかった」などではありません。
「人が生きているのが見たかった」「何故人を助け、また人は何故助けを求めようとするのかが分からなかった」です。
少しでも分かろうとして看護師になろうとしてます。
今から習っているときにで分かる気は正直無いと思いました。
「人を助けるのは人として当然」と考えるのが普通ですからね。
でも私は普通という意味が分かりません。
一体その普通はそこで区切られているのですか？

ご主人様・・・この人に関しては悪いことをしてしまいました。
この人を人がするみたいに好きになってみようと思ってました。
私は人と関わりたいと思わないので、男の人と話したりしたのは初めてでした（切っ掛けはhyde様ですが）
だから人が恋するみたいにしてみよう・信じてみようとしてみましたが、結果は無理でしたね。
人間を嫌悪しているモノにとってはやはり無理なことだったのでしょう。
実験体にしていたのは悪かったのですが、その報いに愛してみようとおもいましたが無理でしたね。
それはしょうがないことですから・・・・。
でもまた切っ掛けがあれば努力はしてみようと思ってますよ。
会えればの話しですが（研修で忙しくなるらしいですから）

私は友達が多いに少ないし、それで構わないですが、私のことを少しでも友達と思ってくださっている人には感謝していますし、謝罪します。

今更懺悔なんて遅いと思いますし、このブログ見ている人はゴクゴク僅かですから（しかも知り合いで知ってる人約２名ですからね）載せても意味がないことでしょう。
けれど、ありがとう。

このブログを見ていた方々もありがとうございます。
かなり暗いやら、意味分からないブログだったでしょう。

また鬱期から脱出したらこのブログで再開したいです。
とりあえずは閉鎖。